Jokez

Kai kati epoxiako... lol
 
Pou va to balw, pou va to balw... lol

Avte.. PARTE TO EDW!

DSL Recommended! :p

Peite mou pws sas favnke!! :) ;)
 
Subject: Ordering a Pizza in the USA in 2008

Operator: Thank you for calling Pizza Hut. May I have your national ID number?

Customer: Hi, I'd like to place an order.

Operator: I must have your NIDN first, sir

Customer: My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's 6102049998-45-54610.

Operator: Thank you Mr. Sheehan I see you live at 1742 Meadowland Drive, and the phone number is 494-2366. Your office number over at Lincoln Insurance is 745-2302 and your cell number is 266-2566. E-mail address is Seehan@home.net. I see you're calling me from home.

Customer: Huh? Where'd you get all this information?

Operator: We're wired into the HSS, sir.

Customer: The HSS, what is that?

Operator: We're wired into the Homeland Security System, sir. This will add only 15 seconds to your ordering time.

Customer: (sighs) Oh well, I'd like to order a couple of your All-Meat Special pizzas.

Operator: I don't think that's a good idea, sir.

Customer: Whaddya mean?

Operator: Sir, your medical records and commode sensors indicate that
you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol. Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice.

Customer: What?!?! What do you recommend, then?

Operator: You might try our low-fat Soybean Pizza. I'm sure you'll like it.

Customer: What makes you think I'd like something like that?

Operator: Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local library last week, sir. That's why I made the suggestion.

Customer: All right, all right. Give me two family-sized ones, then.

Operator: That should be plenty for you, your wife and your four kids. Your 2 dogs can finish the crusts, sir. Your total is $49.99.

Customer: Lemme give you my credit card number.

Operator: I'm sorry sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit.

Customer: I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here.

Operator: That won't work either, sir. Your checking account is overdrawn also.

Customer: Never mind! Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?

Operator: We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir. If you're in a hurry you might want to pick'em up while you're out getting the cash, but then, carrying pizzas on a motorcycle can be a little akward.

Customer: Wait! How do you know I ride a bike?

Operator: It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed. But your Harley's paid for and you just filled the tank yesterday.

Customer: Well, I'll be a #%#^^&$%^$@#

Operator: I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 4, 2003 conviction for cussing out a cop and another one I see here in September for contempt at your hearing for cussing at a judge. Oh yes, I see here that you just got out from a 90 day stay in the State Correctional Facility. Is this your first pizza since your return to society?

Customer: (speechless)

Operator: Will there be anything else, sir?

Customer: Yes, I have a coupon for a free 2 liter of Coke..

Operator: I'm sorry sir, but our ad's exclusionary clause prevents us from offering free soda to diabetics. The New Constitution prohibits this... Thank you for calling Pizza Hut!
 
Και κάτι ακόμα επίκαιρο:


- Ποια ήταν η τελευταία ατάκα που ακούστηκε πριν το τσουνάμι???????

ο "Ωραία παραλία, ......ε Μαρίκα??????????????"
 
Μία ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών

Ξανθιά: Γειά σας. Θα ήθελα μία κρέμα αποτρίχωσης
Υπάλληλος: Για ποιά περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι
 
Στο αεροπλάνο...

Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ο πιλότος, ένας αμερικανός, ένας πόντιος, ένας παπάς και ένας μαστούρης. Κάποια στιγμή περίπου στα 15.000 πόδια το αεροπλάνο παθαίνει μία βλάβη και ο πιλότος ανακοινώνει στους υπόλοιπους:


-Κύροι το αεροπλάνο έχει ανεπανόρθωτη βλάβη. Πρέπει να πηδίξουμε με τα αλεξίπτωτα. Υπόψιν όμως υπάρχουν μόνο 4 αλεξίπτοτα. Εγώ πέρνω το ένα και φεύγω. Πηδάει από το αεροπλάνο ο πιλότος και ο αμερικανός φοράει το δεύτερο αλεξίπτωτο λέγοντας: -Εγω αμερικανός είμαι, πλανητάρχης, πρέπει να σοθώ για τη σωτηρία του κόσμου, και πέφτει. Παίρνει και ο πόντιος το άλλο και λέει: Επειδή βαρέθηκα σε κάθε ανέκδοτο να πεθαίνω πηδάω να σοθώ, και πέφτει. Κάθεται τώρα ο μαστούρης και στρείβει τσιγάρο. Το ανάβει και το κάπνηζει. Στα 10.000 πόδια του λέει ο παπάς: -Πήδα παιδί μου να σοθείς, θα προσευχηθώ για σένα, και απαντάει ο μαστούρης: -Χαλαρά... Στα 5.000 πόδια του λέει ο παπάς: -Πήδα παιδί μου να σοθείς, εγώ έζησα τη ζωή μου, και απαντάει ο μαστούρης: -Χαλαρά... Στα 3.000 πόδια του λέει ο παπάς: -Πήδα παιδί μου να σοθείς, είσαι πολύ νέος ακόμα για να πεθάνεις, και απαντάει ο μαστούρης: -Χαλαρά... Στα 1.000 πόδια του λέει ο παπάς: -Πήδα παιδί μου να σοθείς, είσαι πολύ νέος ακόμα για να πεθάνεις, εγώ γέρος είμαι, τα έζησα τα χρόνια μου, θα προσευχηθώ και για σένα να σοθείς, μόνο πήδα σε παρακαλώ!!! Τελειώνοντας και σβήνοντας το τσιγάρο του ο μαστούρης γυρνάει στο παπά και του λέει: -Χαλαρά ρε παπά, ο βλάκας ο πόντιος πήρε το sleepingbag!
 
επικαιρο>>

Πώς γίνεται κάποιος ηγούμενος?
-Για να γίνει καποιος ηγούμενος πρέπει να τον μαμάει ο προηγούμενος!

και άλλα>>

-τι κάνει ένας σκατζόχηρος πάνω σε έναν άλλο?
...βελονισμό

-Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

-Τι διαφορά έχει ένα πεπόνι από ένα παγώνι?
Το πεπόνι παγώνι ενώ το παγώνι δεν πεπόνι!!!!!!!

Τι κοινό έχει η π**** και το σαλιγκάρι?
Και στα δύο πρέπει να ρουφήξεις για να φτάσεις στην ουσία!
 
To ktirio tou OHE sfizei apo zwi kai oloi trexoun panw katw me sovara 8emata kai kai kai...sto asanser tou 30ou orofou duo ksan8ies grammateis peftoun i mia panw stin alli:

Ksan8ia A: Ax kale se sena erxomoun...
Ksan8ia B: Lege kale kai me tarazeis...
A : Telika 8a mou eksigiseis i 8a prepei na ftasw sto Geniko Grammatea?
B: Pes mou kali mou...ti sumvainei?
A: Telika auti i xwra legetai IRAQ i IRAN ?
 
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο... Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.
Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
Και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
- Τον αερόσακο!!!!


-----------------------------------------------------



Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο

γιατρός τον ρωτάει:

"Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είµαι παντρεµένος µε µια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυµάσια, και µάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιµάζει παιδί!"

Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω µια ιστορία... Ήταν ένας φίλος µου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την οµπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάµποση ώρα στο δάσος, είδε µπροστά του ξαφνικά µια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την οµπρέλα του και κάνει να πυροßολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η οµπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει ο γιατρός..


-----------------------------------------------------



Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.

Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού".

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

"Σου άρεσε;"

Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"

"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"


-----------------------------------------------------



AYTAAAAAAAAAAAAAAAAA gia tnv wra... sas aresav? :D
 
Συνδεθείτε ή εγγραφείτε για να απαντήσετε εδώ.
Top