Jokez

[makedonas]

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν
εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για
παρηγοριά. Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη
μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά
του μπαμπά του και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο
δωμάτιό του.

Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του
μικρού δένοντας τη ρόμπα της.

"Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;" ρώτησε
στενοχωρημένος ο μικρός.

"Tίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε
ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να
φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της
για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο..."

" A, αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την
ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά."

"Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;" ρώτησε η μαμά
γελώντας.

"Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά,
έρχεται η γειτόνισα και γονατίζει μπροστά στον
μπαμπά και του την ξαναφουσκωνει.


:twisted: :twisted: :twisted:



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το
σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα
έχεις πάρει την δουλειά.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.
- Τα πουπουπούλλλλησα!
- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα
βιβλία τόσο γρήγορα;
- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα
αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

 

[MindTraveller]

-Γιατί στο ταβάνι από το κρεβάτι μιας ξανθιάς υπάρχει ζωγραφισμένο ένα Α;
-Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.


Ανακοίνωση στην πίστα προσγείωσης του «Ελευθέριος Βενιζέλος» :
«Παρακαλούνται οι ξανθιές αεροσυνοδοί να μη ρίχνουν κανναβούρι στους διαδρόμους προσγείωσης. Τα μεγάλα μεταλλικά πουλιά θα κατέβουν από μόνα τους!»


Ένας νεαρός εγγαστρίμυθος δουλεύει σ' ένα μικρό κλαμπ μια επαρχιακής πόλης. Κάποιο βράδυ, αφού έχει κάνει τα συνηθισμένα του κόλπα κι έχει πει τα συνηθισμένα του ανέκδοτα για γυναίκες, ξανθιές, πόντιες κλπ μια ξανθιά σηκώνεται και του λέει:
- Ακούσαμε αρκετά απ' αυτά τα ηλίθια ανέκδοτα μέχρι τώρα. Τι σε κάνει να γενικεύεις έτσι και να βάζεις όλες τις γυναίκες στο ίδιο σακούλι; Τι σχέση έχει το χρώμα των μαλλιών ή η καταγωγή με την ανθρώπινη υπόσταση του καθενός μας;
Ο εγγαστρίμυθος δεν περίμενε κάτι τέτοιο και τα 'χασε.
- Είναι κάτι τύποι σαν και σένα, που κάνουν δύσκολη τη ζωή των γυναικών σαν κι εμένα και δε μας αφήνουν να κερδίσουμε το σεβασμό των άλλων στην κοινωνία και να δείξουμε τη δυναμικότητά μας, συνεχίζει η ξανθιά, γιατί εσύ και οι όμοιοί σου κάνετε διακρίσεις κατά όχι μόνο ξανθών, αλλά όλων των γυναικών γενικώς και όλ' αυτά στο όνομα του χιούμορ...
Κατακόκκινος ο εγγαστρίμυθος, αρχίζει τις συγγνώμες, αλλά η ξανθιά τον διακόπτει:
- Εσύ, κύριος, κάνε στην άκρη. Σ' αυτό το κωλόπαιδο μιλάω, που κάθεται στο γόνατό σου....!!!



Παραμονές της 25ης Μαρτίου μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα πολυκατάστημα και απευθύνεται στον υπάλληλο:
-Έχετε σημαίες?
-Βεβαίως κυρία μου.
-Και σε τι χρώματα βγαίνουν?
-Μα, κυρία μου... σε μπλε και άσπρο...
-Ωραία. Δώστε μου μια άσπρη!



Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα, με τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:
- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν θα ξυπνήσετε το πρωί, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!
Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρώτησε αν ήταν ευχαριστημένη με την καφετιέρα.
- Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω:
Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;



Μια ξανθιά πάει με τον αρραβωνιαστικό της να δουν ένα σπίτι που θέλουν να αγοράσουν. Καθώς μελετούν το σπίτι ο αρραβωνιαστικός λέει στον μεσίτη :
- Ωραίο το σπίτι και σε καλή τιμή. Αλλά παρατηρώ ότι βρίσκεται κοντά σε σιδηρόδρομο. Δεν θα' χει πολύ θόρυβο ;
- Θα έχει, αλλά ύστερα από μια βδομάδα θα τον συνηθίσετε και δεν θα έχετε πρόβλημα, του απαντάει ο μεσίτης.
Και η ξανθιά:
- Αχ να το πάρουμε αγάπη μου και δεν πειράζει, την πρώτη βδομάδα, μένουμε σε ξενοδοχείο;....



Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Εκεί που βασάνιζε το"μυαλό'' της τι να τον κάνει, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- "Τι συμβαίνει εδώ;"
- "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω."
- "Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε", απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- "Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά"



Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!



Στο νοσοκομείο νοσηλευόταν ένας ασθενής βαριά άρρωστος. Οι συγγενείς του είχαν όλοι μαζευτεί στην αίθουσα αναμονής, απελπισμένοι και αποκαρδιωμένοι. Ξάφνου μπαίνει ένας γιατρός εξουθενωμένος και στεναχωρημένος. Τους λέει:
«Λυπάμαι πού, αλλά σας φέρνω άσχημα νέα» μουρμούρισε κοιτώντας τους ανήσυχους συγγενείς. «Η μοναδική ελπίδα που έχει ο άνθρωπός σας να ζήσει είναι να κάνει μεταμόσχευση εγκεφάλου. Υπάρχει μία λύση που είναι πειραματική αλλά απόλυτα οικονομική».
Οι συγγενείς παρέμειναν αποσβολωμένοι ακούγοντας αυτά τα νέα. Ο πιο γενναίος από αυτούς πετάχτηκε πάνω και ρώτησε:
«...Και πόσο κοστίζει ένας εγκέφαλος;»
«...Xμμμ....Εξαρτάται» απαντάει ο γιατρός. «5000 Ευρώ κοστίζει ο εγκέφαλος ενός άνδρα και 200 Ευρώ ο εγκέφαλος μίας γυναίκας».
Απόλυτη σιωπή στην αίθουσα και ο ένας κοίταζε τον άλλον με απορία. Κάποια στιγμή γυρίζει κάποιος και ρωτάει τον γιατρό:
«Γιατρέ, σε τι οφείλεται η διαφορά τιμής των δύο εγκεφάλων;»
Ο γιατρός γέλασε με αυτήν την αφελή ερώτηση και απάντησε:
«Είναι απλά μία λογική πολιτική των τιμών. Έχουμε σε προσφορά τους γυναικείους εγκέφαλους γιατί πολύ απλά είναι οι μόνοι χρησιμοποιημένοι»!!!!



Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ΄ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει… Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...


Είναι ένας τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του. Φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει.. Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς. Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά.. Τον χαβά του άλλος.
Οπότε του ψιθυρίζει ο γύφτος: Φίλο, αυτό που γκαμάει, έφυγε !!!!!!!!



Το αραπάκι καθόταν και βαριόταν. Οπότε λέει στον μπαμπά του:
- Μπαμπά να παίξω λίγο με το πουλί σου;
Ο μπαμπάς αράπης το σκέφτεται λίγο και απαντάει:
- Εντάξει αγόρι μου…αλλά μην απομακρυνθείς πολύ…!



Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.
- "Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λέει ο πλούσιος. "Άμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
-"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι
παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να ..αμηθεί"!!!



Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα. Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω.
- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία!



Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω".
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες. Τι θα έλεγες στην κοπέλα;
"Εγώ κυρία θα έλεγα:"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ 'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!»


Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.
- "Να σου προσφέρω ένα ποτό;" της λέει.
- "Ναι, ένα ουίσκι, αλλά όχι πολύ", του απαντά.
- "Να σου βάλω δύο δάχτυλα;" της λέει.
- "Ας πιούμε πρώτα και μετά..."


Είναι ο Κωστάκης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής: δεν έχει @@. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας. Αφού τελείωσε τις σπουδές του αποφάσισε να πάει να πιάσει μια καλή δουλειά.
Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview. Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και ενθουσιάζεται τον ρωτάει:
- Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;
Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω @@.
Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε προσλάβω.
Aυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο.
Πάει λοιπόν, και ο διευθυντής ήταν καταχαρούμενος από τα πτυχία του. Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω @@.
- Δεν πειράζει! Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο πιάνεις δουλειά.
- Πολύ ωραία! Τι ώρα να έρθω;
- Ε, έλα κατά τις έντεκα.
Παραξενεμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:
-Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις οχτώ δεν έρχονται;
-Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα ξύνουμε τα @@ μας εσύ τι θα κάνεις;



Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...


Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;


Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μαλακία;
Πεοταλάντωσις, η δια της χειρός εξαναγκαζομένη.



Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα
μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά
για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια
ζώνη με πιστόλια).
* Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
* Καουμπόης!
* Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
* Εσύ τη είσαι ντυμένη;
* Κοκκινοσκουφίτσα!
* Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
* Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
* Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;



Είναι ο Τοτος και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του
"Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες??"
"Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
Μπαμπάς "Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις??? Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!"
Τοτος "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!"
Μπαμπάς "Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια?? Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις"
Τοτος "Ε, καλά τότε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα" ....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.
Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ. Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και την ρωτάει: "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"
Και απανταει η Αννουλα "Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η κατάλληλη ωρα"
....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρώσουν.
Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτο
"Τοτε, τα βλέπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριού τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; μονο ο ανεμος κάτω από τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλέπεις;; μόνο το τρεχούμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"
Κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

 

[MindTraveller]

Cretan People's Republic

Mόνο ως ανέκδοτο μπορώ να το εκλάβω....

http://www.freewebs.com/nscrete--/index.htm

και το σχετικό άρθρο

http://www.cretetv.gr/news/newsf.php?goid=26051

Το άλλο με τον Τοτο θα το γράψω αργότερα........ :?

 

[makedonas]

Πoλυς χαμός για το τίποτα... To είχα δει πριν μερικές βδομάδες ψάχνοντας για κρητικές αεροπορικές εταιρείες κλπ και με πιάσανε τα γέλια. Είδες το "στρατό" και τα 322.000.000 κατοικους? Το όλο είναι virtual γαμώτο, δεν καταλαβαίνω γιατί γίνεται τέτοιος χαμός. Βεβαια ο πράσινος θα πει ότι φταίει ο μπλε (όπως και το είπε).

Το ότι REAL παιδάκια 11 ετών παίζουνε counter strike δεν το βλέπουνε. Το ότι 13χρόνοι είναι χρηστες ναρκωτικών δεν το βλέπουνε.


Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το αφεντικό...

 

[makedonas]

Το βλήτο (sorry αγαπητοί φίλοι οικολόγοι!!! )

 

[Hastaroth]

Πoλυς χαμός για το τίποτα... To είχα δει πριν μερικές βδομάδες ψάχνοντας για κρητικές αεροπορικές εταιρείες κλπ και με πιάσανε τα γέλια. Είδες το "στρατό" και τα 322.000.000 κατοικους? Το όλο είναι virtual γαμώτο, δεν καταλαβαίνω γιατί γίνεται τέτοιος χαμός. Βεβαια ο πράσινος θα πει ότι φταίει ο μπλε (όπως και το είπε).

Το ότι REAL παιδάκια 11 ετών παίζουνε counter strike δεν το βλέπουνε. Το ότι 13χρόνοι είναι χρηστες ναρκωτικών δεν το βλέπουνε.


Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το αφεντικό...

Αν θυμάμαι καλά όμως,την σημαία αυτή δέν έχει η SkyExpress στά Jetstream;

 

[MindTraveller]

Πολύς χαμός για το τίποτα.......αλλά να θυμίσω ότι
"το Μηδέν διπλό, γεννά το Άπειρο".

Η δημοσιογράφος Νατάσσα Κριτσοτάκη μ άρεσε εμένα τρελάθηκα….(μου διαφεύγει και το όνομα της αμερικανικής σειράς από τη οποία είναι και η Φώτο).
Και ένα κομμάτι από την βιογραφία της:
When Crete was occupied by Attica-Greece, Natasa operated uncderground for a period, creating problems in Attican supply lines.

Και από την βιογραφία του Βενιζέλου:
Occupation: President of the Cretan People's Republic
Persecuted by local militia warlords, he escaped from Crete into the nearby island of Karpathos and planned the Cretan independance movement.
Ποιος Τοτος, Ξανθές και λοιπές....χαζομάρες....αυτά είναι τα καλά!

Ποια από όλες τις σημαίες εννοείς Hastaroth; Official, Naval, Army, Merchant;;;; Τι τους πέρασες…είναι οργανωμένοι οι άνθρωποί!!!!

Και αυτό είναι ένα γελοίο site. Όλα τα υπόλοιπα που υπάρχουν, είναι πολύ απλά....ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΑ.

*Ελπίζω να μην ξέφυγα πολύ.

 

[MindTraveller]

Νεολογισμοί και Λεξιπλασίες

Big Ban:
α) κοσμολογική θεωρία περί του τέλους των πάντων.
Π.χ. What started with a Big Bang will end with a Big Ban.

β) Προτεινόμενη λύση στο πρόβλημα της εξάρτησης, με δυσμενείς επαγγελματικές και κοινωνικές επιπτώσεις, πλείστων μελών από το φόρουμ.

Ray-ban: θανατηφόρα ακτίνα την οποία εξαπολύουν οι mods κατά βούληση, όταν φτάνει ο κόμπος στο χτένι.
Βanτάρω: φλερτάρω επικίνδυνα με το ban
Βanιστήρι:το δημόσιο banning προς τέρψιν των υπολοίπων
Μπανιέρα:όταν το μπαν γίνεται μανιέρα.
Μπάνικος: μέλος φόρουμ ο οποίος κινδυνεύει να υποστεί μπαν με την αντιδεοντολογική συμπεριφορά του.
Π.χ. Είναι πολύ μπάνικος, τα θέλει ο κ…ος του!
Βanανία: το βαρετό μέρος όπου θα βρεθεί όποιος φάει ban και δεν μπορεί να συμμετέχει πια σ' αυτές τις συναρπαστικές συζητήσεις.
Βanανιά: όταν τρως ban κατακέφαλα
Αbandonner: Εναντιώνομαι στην εξουσία που έχουν οι μοντ να δίνουν bans. Με άλλα λόγια, κάνω εbanάσταση!
Autoban :λεωφόρος στην οποία πορεύεται συντονιστής φόρουμ όταν δεν μπορεί να βάλει φρένο στο δικό του ποσοστό συμμετοχής.
Ποστριβές, οι:Το φαινόμενο ανταλλαγής ποστ εν θερμώ και οι επακόλουθες εντάσεις.
Ποστιά:Ύπουλο, ανέντιμο ποστ μέλους
Ποστάτης: νόσος προκαλούμενη από το κατά συρροή ποστάρισμα στα φόρουμ.
Ραπόστισμα: επίλυση διαφορών με ποστ σε αυστηρό τόνο, προς γνώση και συμμόρφωση
Φλόρουμ: το ξενέρωτο φόρουμ.


Σεξαλώνω: Παραδίνομαι στα ανομολόγητα ζωώδη ένστικτά μου
Πηδύλλιο (ουσ. ουδ.): Σχέση που συνάπτεται με ιδιαιτέρως... συγκεκριμένο σκοπό.
Μουναχοφάης (ουσ. αρσ.): Αυτός που γνωρίζει φιλικά πολλές γυναίκες, αλλά δεν θέλει να τις γνωρίσει στους φίλους του.
Ακίνητρο:Η έλλειψη κινήτρου που συχνά παρουσιάζεται σε θηλυκές υπάρξεις, όταν μαθαίνουν ότι ο άντρας που γνώρισαν δεν διαθέτει ακίνητη περιουσία.
Πορνομιούχος: ο έχων πρόσβαση σε ερωτικές ταινίες
Καλαντόμος (ο/η). ουσ. Αυτός που δίνει γερή αμοιβή στα παιδιά που λένε τα κάλαντα.
Αρρωστούργημα (ουσ. ουδ.): Έργο τέχνης με φρικτό θέμα αλλά αδιαμφισβήτητη καλλιτεχνική αξία.
Ρόφτυμα (ουσ. ουδ.): Ο καφές που σερβίρεται σε σταθμούς ΚΤΕΛ, καράβια κ.λπ.
Φοροδιαφυλή (ουσ. θηλ.) πασίγνωστη φυλή της Ν. Ευρώπης, που δεν τα πάει καλά με τους φόρους.
Μπελάτης: πελάτης δύστροπος, σκέτος μπελάς
Εγκρεμότητα: εκκρεμότητα βασανιστική, του στιλ 'μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα'
Καμουπλαζ: Τα υπερμεγέθη πουκάμισα που φοράνε μερικοί άνδρες για να κρύψουν το εβδομο δαχτυλίδι γύρω απο την μέση (μαζί με τα άλλα έξι).
Γίγαντεσβατ: Η προτεινόμενη μονάδα μέτρησης ηλεκτρικής ισχύος απο την εκμετάλλευση οργανικού μεθανίου.
Μπεσσιμισμός (ουσ. αρσ.) Αυτό το συναίσθημα που σε καταβάλλει όταν ακούς Μπέσσυ Αργυράκη στο ραδιόφωνο.
Σκυλοπυρηνικός (ουσ. αρσ.): Αγριόμαγκας σε σκυλάδικο Γ' κατηγορίας.
μπάφκετ (ουσ. ουδ.) το αγαπημένο άθλημα των χασισοπότηδων
Ναργιλέκο : (ουσ.ουδ.)Ειδικό ενδυμα με ενσωματωμενη καπνιστική συσκευή για τους αληθινά εθισμένους.
Τριπκατάρατος-η (αρσ./θηλ.) "καταραμένος/η" να τρέφει ιδιαίτερη συμπάθεια σε ψυχεδελικές ουσίες.
Παπαρίζω (ρημ.): αραδιάζω πλήθος μεγαλοστομιών περί εθνικής υπερηφάνειας κ.λ.π., με αφορμή τη νίκη στη Eurovision.
Ζαρακίρι (ουσ. ουδ.) αυτοκτονικές τάσεις που καταλαμβάνουν κάποιον μετά την πρώτη πλύση ενδυμάτων αγορασμένων από το Ζάρα.
Ζαρακεταμόλη (ουσ. θηλ.) ισχυρή αναλγητική ουσία που συστήνεται για τη θεραπεία των παραπάνω περιπτώσεων
Παραπουλεύτρα (ουσ. θηλ) οικιακή βοηθός που βρίσκει την ευκαιρία και την πουλεύει με όλα τα τιμαλφή του σπιτιού.
Σιδεροβέφαλος-η (ουσ. αρσ/θηλ.) αυτός/η που αντέχει ολόκληρο τηλεοπτικό πρωινό με τη Βέφα και τις συνταγές της χωρίς να αυτοτραυματιστεί
Πονοβέφαλος: σύμπτωμα που εμφανίζεται μετά από παρακολούθηση εκπομπής της Βέφας Αλεξιάδου
Νυθείτσα (ουσ. θηλ.): εκείνη η φρικτή και δόλια θεία του καθενός μας, αστείρευτη πηγή κακεντρεχών σχολίων για όλους γύρω της.
Πιτσαβούρα (ουσ. θηλ.): άνοστη, κακοφτιαγμένη πίτσα.
Πουλιτάλαντος (επιθ. ουσ.): εκείνος που γνωρίζει πολλές τεχνικές ικανοποίησης της συντρόφου του στο κρεβάτι.
Εξωλέσβια (ουσ. θηλ.): πρώην εν κρυπτώ λεσβία, η οποία έκανε το outing της
Μουνιβέλα (ουσ. θηλ.): με αυτή παίρνει μπροστά ο άντρας...και κάνει ένα σωρό ανοησίες.
Πανοραματιστής-τρια (ουσ. αρσ/θηλ.) Νεόπλουτος/η Σαλονικιός/α που οραματίζεται βίλα στο Πανόραμα
Παρόσχημα :δικαιολογία που σκαρφίζονται οι εργαζόμενοι για να εξοικονομήσουν επιπλέον μέρες άδειας και να μείνουν στο νησάκι.
Πουραυλάκατος (ουσ. θηλ.) ταχύπλοο που οδηγούν εξηντάρηδες γεμιτζήδες και προσβάλουν βάναυσα την αισθητική μας
Θανοσιούργημα (ουσ. ουδ.) κάθε νέο μουσικό έργο του Θάνου Μικρούτσικου
Ψιχοβγάλτης (επιθ.) : Αυτός που αφαιρεί την ψίχα απο το ψωμί αφήνοντας την κόρα για τα κορό-ιδα.
Φλωρομίσθιος (επιθ.) : Χρησιμοποιείται κυρίως για τους εργαζόμενους που ανέχονται κάθε εκμετάλλευση στον χώρο εργασίας φοβούμενοι μήπως απολυθούν.
Χωροφύβλακας: ο τυπικός έλληνας αστυνομικός
Ξεχνοκοιτάζω (ρημ.): ξεχνιέμαι και ξενοκοιτάζω, ενώ είμαι μαζί με την/τον σύντροφό μου. (Σε καταστάσεις παθολογικού ναρκισσισμού, απαντάται και στην παθητική φωνή).
ντροπολογία (ουσ. θηλ.): εξευτελιστική για τους πολίτες νομοθετική ρύθμιση.
Ξιππασία και Κατινάζ: νέα ολυμπιακά αθλήματα, στα οποία αναμένεται να διαπρέψουμε ως έθνος.
Εκλέργα: Η εσπευσμένη ασφαλτόστρωση των δρόμων μιας περιοχής, λίγες εβδομάδες πριν τις εκλογές, ώστε να θυμηθούν οι κάτοικοι την ύπαρξη του δημάρχου.
Κατσεστώς: όταν το καθεστώς έχει κάτσει στο σβέρκο των πολιτών.
Διαπρήκτης: Μετεξέλιξη του γνωστού μας διαρρήκτη. Ο διαπρήκτης πλέον βαριέται θανάσιμα να ψάξει όλο το σπίτι για να βρει 100 ευρώ που έχεις ξεχάσει στο βαζάκι με το φλισκούνι και σου πρήζει το κεφάλι (τηρώ τα προσχήματα) να αποκαλύψεις οικειοθελώς την κρυψώνα των τιμαλφών.
Δυσπεσία: ο κόμπος που δημιουργείται στο στομάχι από την αδυναμία προσέγγισης ατόμων που μας ελκύουν.
Πεφτικό σύστημα: η τεχνική ή η μέθοδος που χρησιμοποιεί κάποιος κατά το πέσιμο με σκοπούς σεξουαλικούς.
Δανεικόβλητος: Αυτός που διακατέχεται από πανικό λόγω συσσώρευσης χρεών
Κοινοπρηξία (ουσ. θηλ.): η μυστική συμφωνία των φίλων σου να σου τα πρήξουν για κάποιο θέμα. (συνώνυμο: σύμπρηξη).
Γαμούσι (ουσ. ουδ.): το ψέμα που λες στους φίλους όταν καυχιέσαι ότι χτες βράδυ έκανες "κάτι" με κάποια ενώ στην πραγματικότητα δεν έκανες τίποτα.
Κοκκωτίτιδα (ουσ. θηλ.): Φλεγμονή του έξω ωτός, η οποία προκαλεί υπερτριχοφυΐα στις φαβορίτες.
Ακαφελόγιστο: η απόδοση της μειωμένης αντίληψης και ευστροφίας στη μη πρόσληψη καφεΐνης.

*Από http://www.translatum.gr

 

[KGP]

Alternative View

Alternative View

OK - it may be in bad taste but here are 10 reasons why Greeks can't be Terrorists (written by a Greek)

10. 08:45 a.m. is too early for us

9. We are always late; we would have missed the flight,

8. Pretty people on the plane would always distract us.

7. We would talk too loudly and bring attention to ourselves

6. If food and drinks were on the plane, we would be too busy dancing zebekika.

5. We talk with our hands and would have to put down our weapons.

4. We would all want to fly the plane (better than the Pilot)

3. We would argue with ourselves and start a fight in the plane

2. We would have to put the Greek flag on the fuselage first and finally:

1.We would have already told everyone a week before doing it.

(Moral: You're probably safe on Olympic Airlines.)

 

[Jass]

http://sports.e-go.gr/article.asp?catid ... bid=493544

o Kristian Ronaldo....Airline Pilot