Jokez
- Thread starter makedonas
- Ημερομηνία δημιουργίας
ipilot27
Low-Cost-Class-Member
- Εγγραφή
- 04/11/2006
- Μηνύματα
- 87
- Likes
- 0
- Περιοχή
- Αθηνα
- Website
- www.bestaviation.net
- Αγαπημένη αεροπορική εταιρεία (ICAO Code)
- DAL
- Πλησιέστερο αεροδρόμιο (ICAO Code)
- LGAT
The 10 Most Important People in a Womans Life
1. The doctor because he says, "Take off your clothes"
2. The dentist because he says, "Open Wide"
3. The hairdresser because he says, "Do you want it teased or blown"
4. The milkman because he says, "Do you want it in the front or in back?"
5. The Interior Decorator because he says, "Once you have it all in, you'll love it!"
6. The banker because he says,"If you take it out too soon, you'll lose interest"
7. The police officer because he says, "Spread 'em"
8. The mailman because he always delivers his package.
9. The pilot because he takes off fast and then slows down.
10. The hunter because he always goes deep in the bush, shoots twice and always eats what he shoots.
1. The doctor because he says, "Take off your clothes"
2. The dentist because he says, "Open Wide"
3. The hairdresser because he says, "Do you want it teased or blown"
4. The milkman because he says, "Do you want it in the front or in back?"
5. The Interior Decorator because he says, "Once you have it all in, you'll love it!"
6. The banker because he says,"If you take it out too soon, you'll lose interest"
7. The police officer because he says, "Spread 'em"
8. The mailman because he always delivers his package.
9. The pilot because he takes off fast and then slows down.
10. The hunter because he always goes deep in the bush, shoots twice and always eats what he shoots.
plekkas
Business-Class-Member
- Εγγραφή
- 21/04/2006
- Μηνύματα
- 437
- Likes
- 0
- Περιοχή
- Αθήνα
- Website
- www.airpics.net
- Αγαπημένη αεροπορική εταιρεία (ICAO Code)
- OAL
- Πλησιέστερο αεροδρόμιο (ICAO Code)
- LGAV
Πόσο μακριά μπορείς να στείλεις τον ποδηλάτη; 
Είχε βγει ένα παρόμοιο για τη ταινία ICE AGE 2.
http://www.tredz.co.uk/game/
Και άλλο ένα για να περνάει η ώρα!
http://www.majman.net/fly_loader.html
Είχε βγει ένα παρόμοιο για τη ταινία ICE AGE 2.
http://www.tredz.co.uk/game/
Και άλλο ένα για να περνάει η ώρα!
http://www.majman.net/fly_loader.html
ipilot27
Low-Cost-Class-Member
- Εγγραφή
- 04/11/2006
- Μηνύματα
- 87
- Likes
- 0
- Περιοχή
- Αθηνα
- Website
- www.bestaviation.net
- Αγαπημένη αεροπορική εταιρεία (ICAO Code)
- DAL
- Πλησιέστερο αεροδρόμιο (ICAO Code)
- LGAT
Why Aeroplanes Are Better Than Women
Aeroplanes can be turned on by a flick of a switch.
An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.
An aeroplane does not get mad if you "touch and go."
An aeroplane does not object to a pre-light inspection.
Aeroplanes come with manuals.
Aeroplanes have strict weight and balance limits.
You can fly an aeroplane any time of the month.
Aeroplanes like to do it inverted.
Aeroplanes don't come with in-laws.
Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.
Aeroplanes don't care about how many other aeroplanes you have flown.
When flying, you and your aeroplane both arrive at the same time.
Aeroplanes don't mind if you look at other aeroplanes.
Aeroplanes don't mind if you buy aeroplane magazines.
Aeroplanes don't mind if you rent another aeroplane.
It's OK to use tie-downs on your aeroplane.
An aeroplane will kill you quickly... a woman takes her time.
Aeroplanes can be turned on by a flick of a switch.
An aeroplane’s thrust to weight ratio is higher.
An aeroplane does not get mad if you "touch and go."
An aeroplane does not object to a pre-light inspection.
Aeroplanes come with manuals.
Aeroplanes have strict weight and balance limits.
You can fly an aeroplane any time of the month.
Aeroplanes like to do it inverted.
Aeroplanes don't come with in-laws.
Aeroplanes don't whine unless something is really wrong.
Aeroplanes don't care about how many other aeroplanes you have flown.
When flying, you and your aeroplane both arrive at the same time.
Aeroplanes don't mind if you look at other aeroplanes.
Aeroplanes don't mind if you buy aeroplane magazines.
Aeroplanes don't mind if you rent another aeroplane.
It's OK to use tie-downs on your aeroplane.
An aeroplane will kill you quickly... a woman takes her time.
Hunting a Shadow
Business-Class-Member
Actual exchanges between pilots and control towers :
Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
***************************************************************************
Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it
hits a 727?"
****************************************************************************
From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue:
"I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
****************************************************************************
O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your trafficis a Fokker, one o'clock , three miles, Eastbound."
United 329: "Approach, I've always wanted to say this...I've got the little Fokker in sight."
***************************************************************************
A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down.
San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."
****************************************************************************
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich , overheard the following:
Lufthansa (in German): " Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany . Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"
****************************************************************************
One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."
****************************************************************************
The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them.
So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206! clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land."
****************************************************************************
While taxiing at London 's ,t Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and
D, but get it right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you
to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.
Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.
Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once"?
Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"
Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
***************************************************************************
Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it
hits a 727?"
****************************************************************************
From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue:
"I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
****************************************************************************
O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your trafficis a Fokker, one o'clock , three miles, Eastbound."
United 329: "Approach, I've always wanted to say this...I've got the little Fokker in sight."
***************************************************************************
A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out after touching down.
San Jose Tower Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of the runway, if you are able. If you are not able, take the Guadeloupe exit off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."
****************************************************************************
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in Munich , overheard the following:
Lufthansa (in German): " Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany . Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war!"
****************************************************************************
One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the DC-8 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?"
The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of DC-8 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."
****************************************************************************
The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them.
So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: " Frankfurt , Speedbird 206! clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206. Taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience): "Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944, but it was dark, -- And I didn't land."
****************************************************************************
While taxiing at London 's ,t Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and
D, but get it right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you
to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.
Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.
Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once"?
MindTraveller
Economy-Class-Member
- Εγγραφή
- 22/02/2007
- Μηνύματα
- 135
- Likes
- 0
FUN
ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΤΕ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΤΟ ΜΟΧΛΟ ΜΕ ΤΟ ΠΟΝΤΙΚΙ ΝΑ ΡΙΞΕΤΕ ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΑΝΟΙΧΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΜΠΟΥΣ.
http://www.imgag.com/product/full/ap/30 ... aphic1.swf
FLY THE HELICOPTER
http://www.hurtwood.demon.co.uk/Fun/copter.swf
--------------------------------------------------------------------
Types Of Women
HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything............
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
TI EINAI ΠΟΛΙΤΙΚΗ
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά
του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική?
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει?
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!
Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"τι να κάνω?", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά
με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά? ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό??, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν? Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές?
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες?
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική
τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί... και το μέλλον της χώρας είναι
βυθισμένο στα σκατά!
----------------------------------------------------------------------------
ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:
ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.
ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ.
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ...
ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΤΕ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΤΟ ΜΟΧΛΟ ΜΕ ΤΟ ΠΟΝΤΙΚΙ ΝΑ ΡΙΞΕΤΕ ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΑΝΟΙΧΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΜΠΟΥΣ. http://www.imgag.com/product/full/ap/30 ... aphic1.swf
FLY THE HELICOPTER
http://www.hurtwood.demon.co.uk/Fun/copter.swf--------------------------------------------------------------------
Types Of Women
HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything............
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
TI EINAI ΠΟΛΙΤΙΚΗ
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά
του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική?
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουνε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει?
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!
Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"τι να κάνω?", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά
με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά? ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό??, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..." Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν? Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές?
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες?
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική
τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί... και το μέλλον της χώρας είναι
βυθισμένο στα σκατά!
----------------------------------------------------------------------------
ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:
ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.
ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ.
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ...
makedonas
Concorde-Class-Member
- Εγγραφή
- 06/09/2003
- Μηνύματα
- 5.926
- Likes
- 0
- Website
- avianewsgr.blogspot.com
- Αγαπημένη αεροπορική εταιρεία (ICAO Code)
- RUS
- Πλησιέστερο αεροδρόμιο (ICAO Code)
- EDDM
ΑΙΣΧΡA - Μονο για ενήλικες! (τουλάχιστον προειδοποίησα!)
Ένας Γερμανός, λάτρης της Ελλάδας και της ξακουστής καλοπέρασης της χώρας,
γυρνάει από ταξίδι και τα λέει με τους φίλους του...
"Βρε 'σεις, παιδιά, όταν πίνω μπίρα εδώ στη Γερμανία, το μονο που παθαίνω,
είναι να ζαλιστώ λιγάκι... Όταν όμως πίνω κρασί στην Ελλάδα, ΠAΝΤΑ με
τσούζει ο κώλος μου! Γιατί???"!!!!!!!!!!!!!!
:twisted: MOYAXAXAXAXAXA :twisted:
----------------------------------------------------------------------------------------
Είναι μέσα σε ένα διαστημικό σταθμό τρεις αστροναύτες. Μετά από τρεις
μήνες παραμονής ξεμένουν από λάδι.
Αρχίζουν τα εντερικά προβλήματα (ξέρετε χωρίς λαδάκι κακά δεν κάνεις!).
Μέσα στα πράγματά τους ο ένας από τους τρεις βρήκε ένα μικρό μπουκαλάκι
που έγραφε ROCKET'S OIL (λάδι για πυραύλους). Το κοιτάει και λέει ωραίο
λαδάκι μου φαίνεται. Επειδή ήταν πολύ συμπικνωμένο έβαλε πολύ λίγο στο
φαγητό τους. Τρώνε λοιπόν και γλύφουν και τα δάχτυλά τους. ’ρχισαν να
τον ρωτάνε που βρήκε το λάδι και τους είπε ότι είχε ξεμείνει στο
ντουλάπι.
Αφού έφαγαν σηκώθηκε ο δικός μας και λέει "πάω μία βολτίτσα μήπως και
καταφέρω να ξαλαφρόσω!"
Μετά από τρεις μέρες τους παίρνει τηλέφωνο.
- Που είσαι ρε μεγάλε, που χάθηκες;
- Στο Τόκιο είμαι.
- Στο Τόκιο!; πως βρέθηκες εκεί;
- θα σου πω, θα σου πω! λαδάκι από εκείνο που είχα
βρεί βάζετε;
- ναι γιατί υπάρχει πρόβλημα;
- όχι μωρέ αλλά προσέχετε να μην κλάνετε!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Μου εχουν πει, οτι, στα πορνεια, υπαρχει ενα παλληκαρι, που μετα απο καθε
πελατη στρωνει τα κρεβατια.
Πως το λενε το παλληκαρι αυτο?
Η απαντηση παρακατω.
Πουστρονι.
----------------------------------------------------------------------------------------
-Ποσες ηπειρους εχει η γη; ρωταει ο δασκαλος τον Τοτο.
--Εξι,κυριε...
-Εξι; Για πες τες να τις ακουσω.
--Ευρωπη,Ασια,Αφρικη,Αμερικη,Αυστραλια,...κι η Ηπειρος που'χει
πρωτευουσα τα Γιαννενα........
----------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατί οι καμήλες μένουν στην έρημο, και
οι Αμερικανοι στην Αμερική???
--Γιατί οι καμήλες πρόλαβαν και διάλεξαν πρώτες...
(sorry guys!
)
----------------------------------------------------------------------------------------
Δυο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα
ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς. ΝΤΟΥΠ - ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ,
ΝΤΟΥΠ - ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
Ο από κάτω : " Καλά ρε μαλάκα τρελλάθηκες ; Ξέρεις τί ώρα είναι ;"
Ο από πάνω : "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου
υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί."
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε γαμιέται και
φεύγει.
Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς,
βαβούρα, ΓΚΑΠ - ΓΚΟΥΠ, της πουτάνας. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω
και βάζει τις φωνές : "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ
ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ ;;;"
Ο από πάνω : " Τελευταία πρόβα! Αύριο θa παίξουμε τελικά, σήμερα
αναβλήθηκε η συναυλία."
Ο άλλος φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε
θ� επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα
ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με τη τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ
ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Η' ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ ;;;"
Ο από πάνω : " Τελευταία πρόβα! Αύριο θa ξαναπαίξουμε, γιατί μας
γούσταρε το αφεντικό του club."
Το επόμενο βράδυ (κλασσικά), ο από πάνω αρχίζει να τα χώνει στα ντραμς,
ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από
κάτω ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δυο ώρες, ο από πάνω παίζει
ακόμα, ο από κάτω νεκρική σιγή. "Ρε, μπας κι έπαθε τίποτα ;", σκέφτεται
ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει
στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στην
κουζίνα, τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι, τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο,
πλησιάζει, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία.
Ο από πάνω : " Καλά, δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου;"
Ο από κάτω :" Τελευταία πρόβα! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Παει ο επιθεωρητης για επιθεωρηση σε ενα επαρχιακο σχολειο.
Ρωταει ενα μαθητη: "Πες μου παιδι μου, ποιος εκλεψε τα μηλα των Εσπεριδων"?
Ο μαθητης, βαζει τα κλαματα. "Οχι εγω κυριε"
Επεμβαινει ο δασκαλος και λεει στον επιθεωρητη:
"Κυριε Επιθεωρητα, το παιδι αυτο το ξερω καλα. Ειναι απο πολυ καλη
οικογενεια. Ειναι αδυνατο να εχει κλεψει αυτο τα μηλα των Εσπεριδων"
Ο επιθεωρητης τα "επαιξε"...
Γυριζει πισω, και στελνει πληρη αναφορα στο Υπουργειο Παιδειας, οπου
αναλυει το περιστατικο.
Και η απαντηση απο το ΥΠΠΑΙ.
"Κυριε επιθεωρητα. Το ποιος εκλεψε τα μηλα των Εσπεριδων, ειναι υποθεση της
Αστυνομιας. Σας παρακαλουμε στο εξης, να ασχολειστε αποκλειστικα με τα
υπηρεσιακα σας καθηκοντα"
----------------------------------------------------------------------------------------
Ενας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ' ένα μπαρ και βλέπει μια
πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται,
τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:
"μμμ . . .Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο?"
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
"ΟΧΙ. ΔΕΝ ΘΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΑΠΟΨΕ!!!!!"
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά,
έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή
και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
"Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις . . . είμαι φοιτήτρια
της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν
οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται, . . .ξέρεις,
όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν"
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
"ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΟΤΑΝ ΛΕΣ . . . ΜΕ 50 ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ??"
----------------------------------------------------------------------------------------
ΤΑ ΟΝΟΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΑ Τα περιστατικά
φοβάμαι πως όχι!
Ο Αστυνόμος Μπέκας καθόταν ήρεμα στο γραφείο του σκαλίζοντας
τους φακέλους με τους αναρχοκομμουνιστοληστοσυμμορίτες.
Χαιρόταν ιδιαίτερα να διαβάζει ιστορία όταν τα πράγματα ήταν
ήρεμα. Την ηρεμία του διέκοψε επίμονο το χτύπημα του κουδουνιού
"Άμε Στάμο να ανοίξεις να δούμε ποιός κερατάς είναι τέτοια ώρα"
είπε βαριεστημένος.
"Τηλέφωνο είναι κύριε αστυνόμε" απαντά ο πιστός του συνεργάτης.
"Με το μυαλό που έχεις ρε Στάμο απορώ πως έγινες Αχιφύλακας!
Μπορεί τώρα ένα τηλέφωνο να σηκωθεί πρωί πρωί και να μας
βαρά τα κουδούνια πρωί-πρωί;! Αλλά άσε ξέρω αν δεν ήμουνα
εγώ να καθαρίσω στην Σχολή για χάρη σου βοσκός θα ήσουνα
ακόμα!"
"Η Σούζη είναι κύριε! το καινούριο σας αμόρε!"
"Δεν πάμε καλά Στάμο! Πρώτα ένα τηλέφωνο βαράει τα
κουδούνια, και τώρα η Σούζη έγινε ατμοσίδερο;; εσύ δεν μου
την έκανες πάσα για να περάσεις στή Σχολή; Ούτε τις καλτσες
της δε σιδερώνει η ρουφιάνα!"
"Ευπειθώς αναφέρω κύριε διοικητά ότι η δεσποινίς Σούζη που
σας πασ...εε...γνώρισα κατα την διάρκεια των εξετάσεων της
Σχολής Αρχιφυλάκων σας ζητά στο τηλέφωνο και ουδείς κρούει
τον κώδωνα της εισόδου!"
"Τώρα μιλάς καλά. Αντέ δώστη μου."
"Ελα μωρό μου ή Σούζη είμαι!"
"Τι θες μωρή;;; Δεν σου είπα να μην με παίρνεις στην υπηρεσία;"
"Αχ! είμαι τόσο περήφανη που δεν ξέρω πως να σου το πώ...
Ξέρεις σύντομα θα είμαι... θα γίνω δηλαδή..."
Ο Αστυνόμος Μπέκας τινάχτηκε λες και τον χτύπησε ηλεκτρικό.
Βρε θες;;; Στο μυαλό του αμέσως ξαναγύρισαν τα προφυλακτικά
που είχε κονομήσει σε "τιμή ευκαιρίας" από έναν λαθρέμπορο
της δεκάρας. Τα πούλαγε για σίγουρα, Αμερικάνικα έλεγε, στη
Συγρού. Του τα πήρε, του πήρε και την είσπραξη και τον άφησε να
πάει στη ευχή του θεού. Τώρα ομως;;;
Έδιωξε με ένα νεύμα το Στάμο απο το γραφείο.
"Να το ρίξεις αμέσως το μούλικο, θα σε στείλω εγώ σε γιατρό δικό
μας..."
Θα την έστελνε σε έναν χασάπη που είχε πλουτήσει με τις παράνομες
εκτρώσεις αλλα ένεκα που πέθαναν δυό τρείς έγγυες απο σηψαιμία
θα του παίρναν την άδεια. Είχε καθαρίσει ο Μπέκας τότε ντε, που
"κληρονόμησε έναν πλούσιο θείο Αυστραλέζο και πήρε ένα τεσσαράκι
διαμέρισμα και μιά Μερσεντές μικρούλα, 380αρα" και από τότε του
είχε εμπιστοσύνη απόλυτη. "Αυτό έλειπε τώρα να χασει τη δουλειά του
επιστήμονας άνθρωπος για τα τσουλιά!"
"Οχι! Οχι! δεν είναι αυτό" είπε η Σούζη κοκκινίζοντας. Μα πως
μπορούσε αυτό το κορίτσι και κοκκινιζε από το τηλέφωνο!! "Είμαι
περήφανη που θα γίνω οικονομικά ανεξάρτητη! Θα είμαι κι εγώ μια
εργαζόμενη!"
"Και πού μωρή βρήκες δουλειά! Εσύ δεν ξέρεις πόσο κάνει τρια
και πέντε!"
"Μάλιστα κύριε ρεσεψιονίστ στο ξενοδοχείο Λαοί της Κορινθίας!
και τρία από μπρός και πέντε από πίσω μας κάνουν...δεκα!"
"Καλά, καλά! να δούμε και την προκοπή σου" Είπε ο Μπέκας και
έκλεισε το τηλέφωνο. "Αυτή εδώ μέτρησε και τις πίπες για σεξ!
Ούτε που τον ακούει τον Πλανητάρχη μας! Ακου Λαοί της
Κορινθίας! Α! αυτή αριστερόφερνε κι όλας!" Αμέσως πήρε στο
τηλέφωνο το ξενοδοχείο "Λαίς η Κορινθία"...
"Δώσε μου τον κύριο Χλιμίντζουρα! Αστυνόμος Μπέκας πες του"
Όσο περίμενε μέτραγε τα δάκτυλα του δεξιού του χεριού και τα
χώριζε 3-1-1 ή 2-2-1. Με τα από λίγο λέει
"Έλα Χλιμίτζουρα, Ήρθε εκεί μια Σούζη για ρεσεψιονίστ! Είναι
δικό μου άτομο και της λαδιές σου τις ξέρει όλη η καλή Αθήνα"
"Για τη Σούζη, να! λόγω τιμής για ρεσεψιονίστ τη θέλω!"
"Ασε τα πούστικα! Αυτή ξεπετά και δέκα την ημέρα! Τα κορόιδα
θα σκάνε πενήντα, αυτή θα παίρνει δέκα, εσύ τα δέκα κι εγώ τα ...
σαράντα!"
"Δεν βγαίνουν κύριε Μπέκα!" Κάτι πήγε να πει μα τέλος το άφησε
γιατι από την άλλη άκρη του σύρματος ο Μπέκας ούρλιαζε.
"Οτι σού λέω εγώ παλιοτσατσά αλλοιώς θα στο κλείσω το
μπουρδέλο!"
Ο Αστυνόμος Μπέκας άφησε τους ιστορικούς φακέλους και
έπιασε έναν άλλον ροζ φάκελο. Αυτός είχε κεφάλαια του τύπου
"Χαρακτηρισμένες" "Τραβεστί" "Κρυφές" "Δικές μας"...
στην τελευταία αυτή κατηγορία σημείωσε ΄και τη Σούζη. Αυτή
ήταν περήφανη και αυτός ένοιωθε κατα βάθως περήφανος για
αυτή. Σέ δυο-τρία χρονάκια θα είχε και τη βίλλα που τόσο
λαχταρούσε.
----------------------------------------------------------------------------------------
Στον υποψήφιο πεθερό πηγε ο νεαρός φανερά συνεσταλμένος για τα
τυπικά προσόντα του ώς γαμπρού.
- Πίνεις; τον ρωτάει ο πεθερός
- Ποτέ! λέει ο νέος
- Καπνίζεις;
- Οχι!
- Χαρτοπαίζεις;
- Ούτε την Πρωτοχρονιά! λέει αυτός.
- Κυνηγάς φουστάνια;
- Οχι, όχι! Μόνο την κόρη σας ξέρω και αυτήν λίγο!
- Τότε νεαρέ μου δεν μού κάνεις! Λέει αυτός
- Γιατί;;; σκούζει απογοητευμένος. Την κορη σας την αγαπώ και βγάζω
και του κόσμου τα λεφτά από τη δουλειά μου. Διευθυντής είμαι και...
- Αρκετά! Φτάνει! Δουλέυεις, δεν ξενοκοιτάς, δεν καπνίζεις, δεν πίνεις,
δεν χαρτοπαίζεις και θες να σου δώσω την κόρη μου να σε βλέπει η
γυναίκα μου και όλο να σε παινευει και να μου τα πρήζει!
----------------------------------------------------------------------------------------
And the last one 4 now:
Αν κάπς σ' στείλ έν mail μέ τίτλ "Greek Cheese OFFER" μν τ'ανοίξτι. Υπάρχ' Ιός μέσ του μέϊλ, κ' αντ'βιοτκά τύπ' Μακαφ, Νόρτου, δόκτρ Σολουμών, εν κάν τίπτις. Ο γιός είν ου "LARISSA VIRUS" κι μιτατρέπ το πληκτρουλόγ σι βλάχικ. Φουνήεντα τσί σύμφουνα γίνουνται μιξάπ. Προσουχή λοιπών με τα μέλια που σι δίνουνι μην κουλίσ του Πισί σς.
Hope U loved it, reading 'em!
Ένας Γερμανός, λάτρης της Ελλάδας και της ξακουστής καλοπέρασης της χώρας,
γυρνάει από ταξίδι και τα λέει με τους φίλους του...
"Βρε 'σεις, παιδιά, όταν πίνω μπίρα εδώ στη Γερμανία, το μονο που παθαίνω,
είναι να ζαλιστώ λιγάκι... Όταν όμως πίνω κρασί στην Ελλάδα, ΠAΝΤΑ με
τσούζει ο κώλος μου! Γιατί???"!!!!!!!!!!!!!!
:twisted: MOYAXAXAXAXAXA :twisted:
----------------------------------------------------------------------------------------
Είναι μέσα σε ένα διαστημικό σταθμό τρεις αστροναύτες. Μετά από τρεις
μήνες παραμονής ξεμένουν από λάδι.
Αρχίζουν τα εντερικά προβλήματα (ξέρετε χωρίς λαδάκι κακά δεν κάνεις!).
Μέσα στα πράγματά τους ο ένας από τους τρεις βρήκε ένα μικρό μπουκαλάκι
που έγραφε ROCKET'S OIL (λάδι για πυραύλους). Το κοιτάει και λέει ωραίο
λαδάκι μου φαίνεται. Επειδή ήταν πολύ συμπικνωμένο έβαλε πολύ λίγο στο
φαγητό τους. Τρώνε λοιπόν και γλύφουν και τα δάχτυλά τους. ’ρχισαν να
τον ρωτάνε που βρήκε το λάδι και τους είπε ότι είχε ξεμείνει στο
ντουλάπι.
Αφού έφαγαν σηκώθηκε ο δικός μας και λέει "πάω μία βολτίτσα μήπως και
καταφέρω να ξαλαφρόσω!"
Μετά από τρεις μέρες τους παίρνει τηλέφωνο.
- Που είσαι ρε μεγάλε, που χάθηκες;
- Στο Τόκιο είμαι.
- Στο Τόκιο!; πως βρέθηκες εκεί;
- θα σου πω, θα σου πω! λαδάκι από εκείνο που είχα
βρεί βάζετε;
- ναι γιατί υπάρχει πρόβλημα;
- όχι μωρέ αλλά προσέχετε να μην κλάνετε!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Μου εχουν πει, οτι, στα πορνεια, υπαρχει ενα παλληκαρι, που μετα απο καθε
πελατη στρωνει τα κρεβατια.
Πως το λενε το παλληκαρι αυτο?
Η απαντηση παρακατω.
Πουστρονι.
----------------------------------------------------------------------------------------
-Ποσες ηπειρους εχει η γη; ρωταει ο δασκαλος τον Τοτο.
--Εξι,κυριε...
-Εξι; Για πες τες να τις ακουσω.
--Ευρωπη,Ασια,Αφρικη,Αμερικη,Αυστραλια,...κι η Ηπειρος που'χει
πρωτευουσα τα Γιαννενα........
----------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατί οι καμήλες μένουν στην έρημο, και
οι Αμερικανοι στην Αμερική???
--Γιατί οι καμήλες πρόλαβαν και διάλεξαν πρώτες...
(sorry guys!
)----------------------------------------------------------------------------------------
Δυο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα
ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς. ΝΤΟΥΠ - ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ,
ΝΤΟΥΠ - ΝΤΟΥΠ - ΝΤΑΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα.
Ο από κάτω : " Καλά ρε μαλάκα τρελλάθηκες ; Ξέρεις τί ώρα είναι ;"
Ο από πάνω : "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου
υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί."
Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε γαμιέται και
φεύγει.
Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς,
βαβούρα, ΓΚΑΠ - ΓΚΟΥΠ, της πουτάνας. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω
και βάζει τις φωνές : "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ
ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ ;;;"
Ο από πάνω : " Τελευταία πρόβα! Αύριο θa παίξουμε τελικά, σήμερα
αναβλήθηκε η συναυλία."
Ο άλλος φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε
θ� επαναληφθεί.
Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα
ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με τη τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ
ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Η' ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ ;;;"
Ο από πάνω : " Τελευταία πρόβα! Αύριο θa ξαναπαίξουμε, γιατί μας
γούσταρε το αφεντικό του club."
Το επόμενο βράδυ (κλασσικά), ο από πάνω αρχίζει να τα χώνει στα ντραμς,
ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ - ΝΤΑΠ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΟΥΠΑ - ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από
κάτω ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δυο ώρες, ο από πάνω παίζει
ακόμα, ο από κάτω νεκρική σιγή. "Ρε, μπας κι έπαθε τίποτα ;", σκέφτεται
ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει
στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στην
κουζίνα, τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι, τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο,
πλησιάζει, ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία.
Ο από πάνω : " Καλά, δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου;"
Ο από κάτω :" Τελευταία πρόβα! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Παει ο επιθεωρητης για επιθεωρηση σε ενα επαρχιακο σχολειο.
Ρωταει ενα μαθητη: "Πες μου παιδι μου, ποιος εκλεψε τα μηλα των Εσπεριδων"?
Ο μαθητης, βαζει τα κλαματα. "Οχι εγω κυριε"
Επεμβαινει ο δασκαλος και λεει στον επιθεωρητη:
"Κυριε Επιθεωρητα, το παιδι αυτο το ξερω καλα. Ειναι απο πολυ καλη
οικογενεια. Ειναι αδυνατο να εχει κλεψει αυτο τα μηλα των Εσπεριδων"
Ο επιθεωρητης τα "επαιξε"...
Γυριζει πισω, και στελνει πληρη αναφορα στο Υπουργειο Παιδειας, οπου
αναλυει το περιστατικο.
Και η απαντηση απο το ΥΠΠΑΙ.
"Κυριε επιθεωρητα. Το ποιος εκλεψε τα μηλα των Εσπεριδων, ειναι υποθεση της
Αστυνομιας. Σας παρακαλουμε στο εξης, να ασχολειστε αποκλειστικα με τα
υπηρεσιακα σας καθηκοντα"
----------------------------------------------------------------------------------------
Ενας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ' ένα μπαρ και βλέπει μια
πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.
Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται,
τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:
"μμμ . . .Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο?"
Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:
"ΟΧΙ. ΔΕΝ ΘΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΑΠΟΨΕ!!!!!"
Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά,
έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή
και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.
Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:
"Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις . . . είμαι φοιτήτρια
της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν
οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται, . . .ξέρεις,
όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν"
Και ο τυπάκος, με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:
"ΤΙ ΕΝΝΟΕΙΣ ΟΤΑΝ ΛΕΣ . . . ΜΕ 50 ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ??"
----------------------------------------------------------------------------------------
ΤΑ ΟΝΟΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΑ Τα περιστατικά
φοβάμαι πως όχι!
Ο Αστυνόμος Μπέκας καθόταν ήρεμα στο γραφείο του σκαλίζοντας
τους φακέλους με τους αναρχοκομμουνιστοληστοσυμμορίτες.
Χαιρόταν ιδιαίτερα να διαβάζει ιστορία όταν τα πράγματα ήταν
ήρεμα. Την ηρεμία του διέκοψε επίμονο το χτύπημα του κουδουνιού
"Άμε Στάμο να ανοίξεις να δούμε ποιός κερατάς είναι τέτοια ώρα"
είπε βαριεστημένος.
"Τηλέφωνο είναι κύριε αστυνόμε" απαντά ο πιστός του συνεργάτης.
"Με το μυαλό που έχεις ρε Στάμο απορώ πως έγινες Αχιφύλακας!
Μπορεί τώρα ένα τηλέφωνο να σηκωθεί πρωί πρωί και να μας
βαρά τα κουδούνια πρωί-πρωί;! Αλλά άσε ξέρω αν δεν ήμουνα
εγώ να καθαρίσω στην Σχολή για χάρη σου βοσκός θα ήσουνα
ακόμα!"
"Η Σούζη είναι κύριε! το καινούριο σας αμόρε!"
"Δεν πάμε καλά Στάμο! Πρώτα ένα τηλέφωνο βαράει τα
κουδούνια, και τώρα η Σούζη έγινε ατμοσίδερο;; εσύ δεν μου
την έκανες πάσα για να περάσεις στή Σχολή; Ούτε τις καλτσες
της δε σιδερώνει η ρουφιάνα!"
"Ευπειθώς αναφέρω κύριε διοικητά ότι η δεσποινίς Σούζη που
σας πασ...εε...γνώρισα κατα την διάρκεια των εξετάσεων της
Σχολής Αρχιφυλάκων σας ζητά στο τηλέφωνο και ουδείς κρούει
τον κώδωνα της εισόδου!"
"Τώρα μιλάς καλά. Αντέ δώστη μου."
"Ελα μωρό μου ή Σούζη είμαι!"
"Τι θες μωρή;;; Δεν σου είπα να μην με παίρνεις στην υπηρεσία;"
"Αχ! είμαι τόσο περήφανη που δεν ξέρω πως να σου το πώ...
Ξέρεις σύντομα θα είμαι... θα γίνω δηλαδή..."
Ο Αστυνόμος Μπέκας τινάχτηκε λες και τον χτύπησε ηλεκτρικό.
Βρε θες;;; Στο μυαλό του αμέσως ξαναγύρισαν τα προφυλακτικά
που είχε κονομήσει σε "τιμή ευκαιρίας" από έναν λαθρέμπορο
της δεκάρας. Τα πούλαγε για σίγουρα, Αμερικάνικα έλεγε, στη
Συγρού. Του τα πήρε, του πήρε και την είσπραξη και τον άφησε να
πάει στη ευχή του θεού. Τώρα ομως;;;
Έδιωξε με ένα νεύμα το Στάμο απο το γραφείο.
"Να το ρίξεις αμέσως το μούλικο, θα σε στείλω εγώ σε γιατρό δικό
μας..."
Θα την έστελνε σε έναν χασάπη που είχε πλουτήσει με τις παράνομες
εκτρώσεις αλλα ένεκα που πέθαναν δυό τρείς έγγυες απο σηψαιμία
θα του παίρναν την άδεια. Είχε καθαρίσει ο Μπέκας τότε ντε, που
"κληρονόμησε έναν πλούσιο θείο Αυστραλέζο και πήρε ένα τεσσαράκι
διαμέρισμα και μιά Μερσεντές μικρούλα, 380αρα" και από τότε του
είχε εμπιστοσύνη απόλυτη. "Αυτό έλειπε τώρα να χασει τη δουλειά του
επιστήμονας άνθρωπος για τα τσουλιά!"
"Οχι! Οχι! δεν είναι αυτό" είπε η Σούζη κοκκινίζοντας. Μα πως
μπορούσε αυτό το κορίτσι και κοκκινιζε από το τηλέφωνο!! "Είμαι
περήφανη που θα γίνω οικονομικά ανεξάρτητη! Θα είμαι κι εγώ μια
εργαζόμενη!"
"Και πού μωρή βρήκες δουλειά! Εσύ δεν ξέρεις πόσο κάνει τρια
και πέντε!"
"Μάλιστα κύριε ρεσεψιονίστ στο ξενοδοχείο Λαοί της Κορινθίας!
και τρία από μπρός και πέντε από πίσω μας κάνουν...δεκα!"
"Καλά, καλά! να δούμε και την προκοπή σου" Είπε ο Μπέκας και
έκλεισε το τηλέφωνο. "Αυτή εδώ μέτρησε και τις πίπες για σεξ!
Ούτε που τον ακούει τον Πλανητάρχη μας! Ακου Λαοί της
Κορινθίας! Α! αυτή αριστερόφερνε κι όλας!" Αμέσως πήρε στο
τηλέφωνο το ξενοδοχείο "Λαίς η Κορινθία"...
"Δώσε μου τον κύριο Χλιμίντζουρα! Αστυνόμος Μπέκας πες του"
Όσο περίμενε μέτραγε τα δάκτυλα του δεξιού του χεριού και τα
χώριζε 3-1-1 ή 2-2-1. Με τα από λίγο λέει
"Έλα Χλιμίτζουρα, Ήρθε εκεί μια Σούζη για ρεσεψιονίστ! Είναι
δικό μου άτομο και της λαδιές σου τις ξέρει όλη η καλή Αθήνα"
"Για τη Σούζη, να! λόγω τιμής για ρεσεψιονίστ τη θέλω!"
"Ασε τα πούστικα! Αυτή ξεπετά και δέκα την ημέρα! Τα κορόιδα
θα σκάνε πενήντα, αυτή θα παίρνει δέκα, εσύ τα δέκα κι εγώ τα ...
σαράντα!"
"Δεν βγαίνουν κύριε Μπέκα!" Κάτι πήγε να πει μα τέλος το άφησε
γιατι από την άλλη άκρη του σύρματος ο Μπέκας ούρλιαζε.
"Οτι σού λέω εγώ παλιοτσατσά αλλοιώς θα στο κλείσω το
μπουρδέλο!"
Ο Αστυνόμος Μπέκας άφησε τους ιστορικούς φακέλους και
έπιασε έναν άλλον ροζ φάκελο. Αυτός είχε κεφάλαια του τύπου
"Χαρακτηρισμένες" "Τραβεστί" "Κρυφές" "Δικές μας"...
στην τελευταία αυτή κατηγορία σημείωσε ΄και τη Σούζη. Αυτή
ήταν περήφανη και αυτός ένοιωθε κατα βάθως περήφανος για
αυτή. Σέ δυο-τρία χρονάκια θα είχε και τη βίλλα που τόσο
λαχταρούσε.
----------------------------------------------------------------------------------------
Στον υποψήφιο πεθερό πηγε ο νεαρός φανερά συνεσταλμένος για τα
τυπικά προσόντα του ώς γαμπρού.
- Πίνεις; τον ρωτάει ο πεθερός
- Ποτέ! λέει ο νέος
- Καπνίζεις;
- Οχι!
- Χαρτοπαίζεις;
- Ούτε την Πρωτοχρονιά! λέει αυτός.
- Κυνηγάς φουστάνια;
- Οχι, όχι! Μόνο την κόρη σας ξέρω και αυτήν λίγο!
- Τότε νεαρέ μου δεν μού κάνεις! Λέει αυτός
- Γιατί;;; σκούζει απογοητευμένος. Την κορη σας την αγαπώ και βγάζω
και του κόσμου τα λεφτά από τη δουλειά μου. Διευθυντής είμαι και...
- Αρκετά! Φτάνει! Δουλέυεις, δεν ξενοκοιτάς, δεν καπνίζεις, δεν πίνεις,
δεν χαρτοπαίζεις και θες να σου δώσω την κόρη μου να σε βλέπει η
γυναίκα μου και όλο να σε παινευει και να μου τα πρήζει!
----------------------------------------------------------------------------------------
And the last one 4 now:
Αν κάπς σ' στείλ έν mail μέ τίτλ "Greek Cheese OFFER" μν τ'ανοίξτι. Υπάρχ' Ιός μέσ του μέϊλ, κ' αντ'βιοτκά τύπ' Μακαφ, Νόρτου, δόκτρ Σολουμών, εν κάν τίπτις. Ο γιός είν ου "LARISSA VIRUS" κι μιτατρέπ το πληκτρουλόγ σι βλάχικ. Φουνήεντα τσί σύμφουνα γίνουνται μιξάπ. Προσουχή λοιπών με τα μέλια που σι δίνουνι μην κουλίσ του Πισί σς.
Hope U loved it, reading 'em!
Σ’ένα φαρμακείο μπαίνει μιά μέρα ένας τύπος,σκασμένος στά γέλια,και πάει κατ’ευθείαν στον πάγκο τού φαρμακοποιού
«Κύριε φαρμακοποιέ....χα χαχ χαχαχα....θέλω....χαχαχαχαχα...ένα κιβώτιο.......χαχαχαχα...ένα κιβώτιο προφυλακτικά....χαχαχαχα»
Ξαφνιάζεται ο φαρμακοποιός από το ύφος τού πελάτη αλλά τού δίνει τά προφυλακτικά,σκεπτόμενοςο οτι ίσως ο τύπος εκείνη την ώρα θυμήθηκε κάποιο αστείο και γελάει.
Την άλλη μέρα όμως ξανάρχεται ο ίδιος τύπος,πάλι σκασμένος στά γέλια και επαναλαμβάνει την παραγγελία του.
Αυτό γίνεται δυό-τρείς φορές ακόμα,οπότε αρχίζει πλέον να κινή την περιέργεια τού φαρμακοποιού.Ετσι,λέει στον βοηθό του νά παρακολουθήση τον πελάτη την επόμενη φορά και να μάθη πού πηγαίνει.
Ερχεται λοιπόν πάλι ο πελάτης,επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό και μόλις φεύγει,τον ακολουθεί διακριτικά ο βοηθός.Δέν περνά λίγη ώρα όμως και επιστρέφει στο φαρμακείο μή μπορώντας να κρατηθή από τά γέλια.
«Καλά,τί έγινε;» ρωτάει ο φαρμακοποιός «γιατί έχεις λυθεί στά γέλια κι’εσύ;Είδες πού πήγαίνει ο τύπος;»
«Ναί»,απαντά ο βοηθός «στό σπίτι σου!»
«Κύριε φαρμακοποιέ....χα χαχ χαχαχα....θέλω....χαχαχαχαχα...ένα κιβώτιο.......χαχαχαχα...ένα κιβώτιο προφυλακτικά....χαχαχαχα»
Ξαφνιάζεται ο φαρμακοποιός από το ύφος τού πελάτη αλλά τού δίνει τά προφυλακτικά,σκεπτόμενοςο οτι ίσως ο τύπος εκείνη την ώρα θυμήθηκε κάποιο αστείο και γελάει.
Την άλλη μέρα όμως ξανάρχεται ο ίδιος τύπος,πάλι σκασμένος στά γέλια και επαναλαμβάνει την παραγγελία του.
Αυτό γίνεται δυό-τρείς φορές ακόμα,οπότε αρχίζει πλέον να κινή την περιέργεια τού φαρμακοποιού.Ετσι,λέει στον βοηθό του νά παρακολουθήση τον πελάτη την επόμενη φορά και να μάθη πού πηγαίνει.
Ερχεται λοιπόν πάλι ο πελάτης,επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό και μόλις φεύγει,τον ακολουθεί διακριτικά ο βοηθός.Δέν περνά λίγη ώρα όμως και επιστρέφει στο φαρμακείο μή μπορώντας να κρατηθή από τά γέλια.
«Καλά,τί έγινε;» ρωτάει ο φαρμακοποιός «γιατί έχεις λυθεί στά γέλια κι’εσύ;Είδες πού πήγαίνει ο τύπος;»
«Ναί»,απαντά ο βοηθός «στό σπίτι σου!»
makedonas
Concorde-Class-Member
- Εγγραφή
- 06/09/2003
- Μηνύματα
- 5.926
- Likes
- 0
- Website
- avianewsgr.blogspot.com
- Αγαπημένη αεροπορική εταιρεία (ICAO Code)
- RUS
- Πλησιέστερο αεροδρόμιο (ICAO Code)
- EDDM
Μερικές κακιούλες.. Τις βρήκα στο δίκτυο, οποτε δεν ευθύνομαι για το αρρωστημένο η όχι του περιεχομενου!
-----------------------------------------------------------------------------------------
How do you make a Turk laugh on Saturday? Tell him a
joke on Wednesday.
Why did the Turk stare at an orange juice can for 2
hours? Because it said 'concentrate'.
How do you keep a Turk busy forever? Write 'Please
turn over' on both sides of a piece of paper.
Why can't Turk make ice cubes? They always forget the
recipe.
How did the Turk try to kill the bird? He threw it off
a cliff.
Why did 18 Turk go to a movie? Because "below 18" was
not allowed !!!
What do you call a Turk in an institution of higher
learning? A visitor.
A Turk ordered an extra large pizza. The clerk asked
if he should cut it in 6 or 12 pieces. "Six, please. I
could never eat twelve pieces."
Turk #1: "Have you ever read Shakespeare? Turk #2:
"No, who wrote it?"
What about the Turk's wife who gave birth to twins?
Her husband is out looking for the other man.
creepy shit..
-----------------------------------------------------------------------------------------
How do you make a Turk laugh on Saturday? Tell him a
joke on Wednesday.
Why did the Turk stare at an orange juice can for 2
hours? Because it said 'concentrate'.
How do you keep a Turk busy forever? Write 'Please
turn over' on both sides of a piece of paper.
Why can't Turk make ice cubes? They always forget the
recipe.
How did the Turk try to kill the bird? He threw it off
a cliff.
Why did 18 Turk go to a movie? Because "below 18" was
not allowed !!!
What do you call a Turk in an institution of higher
learning? A visitor.
A Turk ordered an extra large pizza. The clerk asked
if he should cut it in 6 or 12 pieces. "Six, please. I
could never eat twelve pieces."
Turk #1: "Have you ever read Shakespeare? Turk #2:
"No, who wrote it?"
What about the Turk's wife who gave birth to twins?
Her husband is out looking for the other man.
creepy shit..
makedonas
Concorde-Class-Member
- Εγγραφή
- 06/09/2003
- Μηνύματα
- 5.926
- Likes
- 0
- Website
- avianewsgr.blogspot.com
- Αγαπημένη αεροπορική εταιρεία (ICAO Code)
- RUS
- Πλησιέστερο αεροδρόμιο (ICAO Code)
- EDDM
Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα Μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον Πίνακα να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον Πίνακα, να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Άντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά «ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» να σε αφήσω να σχολάσεις ½ ώρα γρηγορότερα.
---------------------------------------------------------------------------------------
Τουλάχιστον να γελάσουμε στο έτσι, αυφού μας την φέρανε αλλιώς.. :evil:
--------------------------------------------------------------------------------------
Πέρναγε κάποια μέρα ο Τοτός με τον πατέρα του έξω απο ένα μπ*****λο (οίκο ανοχής), βλέπει το κόκκινο φωτάκι απέξω και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
- Μπαμπά τι είναι αυτό το σπίτι;
Τι να του πεί, μικρό παιδί είναι, του λέει:
- Έδω πηγαίνουν οι άντρες και ικανοποιούν τις ορέξεις τους.
Δεν είπε τίποτα ο Τοτός. Μετά απο καμιά ώρα φεύγει απο το σπίτι του και πηγαίνει στο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι. Τον βλέπουν οι κοπέλες, φτωχό παιδάκι είναι, λένε και του δίνουν 4 φρυγανιές με μαρμελάδα. Ο Τοτός τρώει τις τρείς και την τέταρτή την γλείφει. Όταν πάει στο σπίτι ο πατέρας του τον ρωτάει:
- Που ήσουν ο Τοτέ;
- Είχα πάει στο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι.
- Και τι έκανές εκεί; ρωτάει ο πατέρας του γεμάτος ανησυχία.
- Τις τρείς τις κατάφερα, την τέταρτή την έγλειψά!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Όπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
Ok το κλείνω τώρα για να μη φάω τίποτα στο κεφάλι..
Ελπίζω να σας άρεσαν!
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα Μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Μπάλα» στον Πίνακα να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη «Αμμος» στον Πίνακα, να σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα γρηγορότερα.
- Εσύ Αλι τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκω κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Άντε Αλι, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά «ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων» να σε αφήσω να σχολάσεις ½ ώρα γρηγορότερα.
---------------------------------------------------------------------------------------
Τουλάχιστον να γελάσουμε στο έτσι, αυφού μας την φέρανε αλλιώς.. :evil:
--------------------------------------------------------------------------------------
Πέρναγε κάποια μέρα ο Τοτός με τον πατέρα του έξω απο ένα μπ*****λο (οίκο ανοχής), βλέπει το κόκκινο φωτάκι απέξω και γεμάτος περιέργεια τον ρωτάει:
- Μπαμπά τι είναι αυτό το σπίτι;
Τι να του πεί, μικρό παιδί είναι, του λέει:
- Έδω πηγαίνουν οι άντρες και ικανοποιούν τις ορέξεις τους.
Δεν είπε τίποτα ο Τοτός. Μετά απο καμιά ώρα φεύγει απο το σπίτι του και πηγαίνει στο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι. Τον βλέπουν οι κοπέλες, φτωχό παιδάκι είναι, λένε και του δίνουν 4 φρυγανιές με μαρμελάδα. Ο Τοτός τρώει τις τρείς και την τέταρτή την γλείφει. Όταν πάει στο σπίτι ο πατέρας του τον ρωτάει:
- Που ήσουν ο Τοτέ;
- Είχα πάει στο σπίτι με το κόκκινο φωτάκι.
- Και τι έκανές εκεί; ρωτάει ο πατέρας του γεμάτος ανησυχία.
- Τις τρείς τις κατάφερα, την τέταρτή την έγλειψά!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Όπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;
- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..
Ok το κλείνω τώρα για να μη φάω τίποτα στο κεφάλι..
Ελπίζω να σας άρεσαν!