Jokez

[makedonas]

Ειναι αυτο που λεμε: Λαικα ασματα σκυλαδικου τυπου! (επιπεδο μην ψαχνετε, δεν υφισταται σκαλα μετρησης για την περιπτωση!) :twisted: :twisted: :twisted:

 

[flying_sotoman]

ΠΟΙΗΣΗ ΚΑΙ ΤΡΑΓΟΥΔΙ:
«την είχα άχτι , την είχα άχτι ,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη ,
μέσα στο τσίγκινο κουτί ,
που φύλαγε τα μπικουτί ..»

χαχα πολυ καλο τραγούδι αυτο, απο τα αγαπημένα μου

 

[GP707]

Λέξεις που δεν υπάρχουν στα λεξικά που κυκλοφορούν

*Αθλιόφυτο, το*
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους
δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του
τα χάλια.
Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία
αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

* Απλυτήρι, το*
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να
μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά.
Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα,
τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».

*Αφαναροψία, η*
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το
κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται
αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

*Γκαλαξίλα, η*
Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω
από δυο ώρες.
Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε
γκαλαξίλα.

*Δεγράφυλοι, οι*
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει
από καιρό να δουλεύουν.
Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα
κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγραφόστυλο και
τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως,
δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

*Ξηλοκλωστή, η*
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις
τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

*Επισκεπτολογίες, οι*
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε
επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα.
"Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο
Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

*Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.*
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε
καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε
καλύτεροι φίλοι.

* Ισορροπητήρι, το*
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε
για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά
ταβερνάκια.
"Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

*Καμικαζέντομο, το*
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να
αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει
μέχρι να πέσει μέσα.
Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα
ρουθούνια σου.

*Κτελοντούρι, το*
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με
τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς
αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του
στις 4 η ώρα το πρωί.

* Λακκουβάραθρα, τα*
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και
να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Άδη, οπότε καλό είναι να τις
παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

*Ματισκύψιμο, το*
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν
περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε
στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους
ενοχλεί.

*Μελλοχρήσιμο, το*
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο
μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί σημαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα,
όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε
βάλει.

* Μυξοδιαγνωστική, η*
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις
τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα
διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι
πρωτόγνωρο.

*Ουραλπισία, η*
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για
πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο
γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και
σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή
γκαντέμης κ.ο.κ.).

* Πουπήγιο, το*
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.)
αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω,
το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο
ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο
δύσκολο να το βρω.
«Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε
αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη
του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.»

* Σκουπευκαιρία, η*
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι
ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει,
οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω
για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

* Σφουγγαροπερπάτημα, αμετβ.*
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να
περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί,
περπατώντας ελαφρώς στα νύχια.
Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η
καθαρίστρια.

*Τραπεμαντησκίστης, -στρια*
Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα
πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω
τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

* Μπανιοτηλέφωνο, το*
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά
αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το μπανιοτηλέφωνο είναι επίσης
προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις
νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.

*Φυσοτρώω, ρ. μετβ.*
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και
το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό
και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος
που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους,
οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες
κι αυτό βοηθάει.

*Χεστικός, -η, -ο*
Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη
συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα
προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης.
«Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.»

* Χορτάγχος, το*
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά
μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην
χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

*Ψυγγιές, οι*
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

 

[HEJ_fan]

Why pilots prefer airplanes over women?

- Airplanes usually kill you quickly; a woman takes her time.
- Airplanes can be turned on by a flick of a switch.
- Airplanes don't get mad if you do a "touch and go."
- Airplanes don't object to a pre-flight inspection.
- Airplanes come with a manual to explain their operation.
- Airplanes have strict weight and balance limitations.
- Airplanes can be flown at any time of the month.
- Airplanes don't come with in-laws.
- Airplanes don't care about how many other airplanes you've flown before.
- Airplanes and pilots both arrive at the same time.
- Airplanes don't mind if you look at other airplanes.
- Airplanes don't mind if you buy airplane magazines.
- Airplanes expect to be tied down.
- Airplanes don't comment on your piloting skills.
- Airplanes don't whine unless something is really wrong.

- However, when airplanes go quiet, just like women, it's usually not good.

 

[KGP]

http://www.supergreekmusic.com/audio/yiayia/index.php

akouste ta ola.... tha trelathite

 

[makedonas]

ΟΡΤΣΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ




«Γεια σας, μου έχει μπλοκάρει η κάρτα SLIM, τι να κάνω;»

«Panafon, προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε παρακαλώ;» «Γεια σας, κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή».

«Πατάω τον φράκτη και κουνάω την μπαταρία πέρα δώθε για να δω αν είναι γεμάτη. Λέτε επειδή δεν κάνει �γκλούκου-γκλούκου� να μην είναι γεμάτη;»

«Οταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους».

«Θέλω να πυροδοτήσω τα τέσσερα τεσσάρια, τι πρέπει να κάνω;»

«Δεν έχω το Ερικσον το παλιό, την καραβάνα. Εχω τη Μοτορόλα την μπανάνα».

«Εχω το τηλέφωνο στο αμάξι και όταν φρενάρω μου γράφει SIM BLOCKED». «Tι μάρκα είναι;» «BMW».

«Kυρία μου, πάρτε πιο αργά τα νούμερα». «Δηλαδή, κατά τι ώρα;»

«Τι συσκευή έχετε, κύριέ μου;» «Τη μαύρη με το κέρατο από πάνω». «Τι συσκευή; Δεν κατάλαβα». «Τη γερμανική, που μιλάς ανάποδα».

«Το τηλέφωνό μου έχει σφαγή εισερxομένων κλήσεων, τι να κάνω;»

«Με παίρνουν, αλλά ενώ εγώ παίρνω, δεν μπορώ να πάρω, πού πρέπει να πάρω;»

«Τι συσκευή έχετε, παρακαλώ;» «Το Νόκια με τις 7 τρύπες».

«Θα πάρετε στον αντιπρόσωπό σας και θα ζητήσετε να σας πει το PUK (πακ)». «Τι θα ζητήσω;» «Τον κωδικό απεμπλοκής, το PUK». «To FUCK;» «PUCK, κύριέ μου! Πι.... πι, όπως Παναγιώτης!» «Α, μπράβο, Παναγιώτη με λένε!»

«Εχω τύψεις γιατί πήρα το 111 τη νύχτα και ξύπνησα την τηλεφωνήτριά σας και μου είπε ότι είμαι στο βασικό μενού».

«Δεν έχω κάλυψη, τι πρέπει να κάνω;» «Σε ποιο σημείο είστε;» «Στο σπίτι του Θόδωρα».

«Το τηλέφωνο του Αποστόλη του παιδίατρου θα ήθελα». «Ποιο είναι το επίθετό του;» «Δεν το θυμάμαι».

(«...πληκτρολογήστε τον κωδικό σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση») «Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο με πίεση». «Δεν σας λέει πίεση, σας λέει δίεση». «Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;»

«Θα πατήσετε βελάκι μενού 14 Μ+. Τι σας γράφει;» «Τίποτα». «Δεν μπορεί να μη σας γράφει τίποτα. Για δοκιμάστε ξανά». «Πάλι τίποτα... Μήπως πρέπει να ανοίξω το τηλέφωνό μου πρώτα;»

«Παρακαλώ, η ΕΛΠΑ τι τηλέφωνο έχει;» «Η ΕΛΠΑ, είπατε;» «Ναι, ξέρεις, η Express Service».

«Στο τηλέφωνο που έχω πάρει τώρα χρεώνομαι;» «Μάλιστα, κύριε, στο 122 χρεώνεστε». «Ωραία, πέστε μου, δεσποινίς, πόσο κάνει να το πληρώσω γιατί βιάζομαι».

«Τι πρέπει να κάνω; Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου βγάζει μασάζ (message)».

«Ποια συσκευή έχετε, κύριε;» «Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο».

«Τι μάρκα είναι το τηλέφωνό σας, κύριε;» «Heineken (Hagenuk)».

«Εχω πατήσει τον κωδικό που είναι για το κλείσμα της συσκευής και δεν μπορώ να πάρω τηλέφωνο». «Τι συσκευή έχετε;» «Μotor-Oil».

«Βρήκα τι μπλοκάρει το ABS στο αυτοκίνητο. Είναι ο φορτιστής που βάζω στον αναπτήρα».

 

[makedonas]

O οργασμός έχει πέντε φάσεις:
1 αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!)
2 γεωγραφική (Εδώ, εδώ...)
3 θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...)
4 αυτοκτονίας (Πεθαίνω)
5 δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Πάνε ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός σε ένα αφεντικό που γύρευε χοιροβοσκό.
Επειδή ήταν τέσσερις, λέει το αφεντικό:
- Θα προσλάβω όποιον από σας μπορέσει να αντέξει περισσότερη ώρη μέσα στο χοιροστάσιο με τα γουρούνια.
Μπαίνει ο Γερμανός, δέκα λεπτά, δεν αντέχει την βρώμα και βγαίνει.
Μπαίνει ο Ιταλός, τριάντα λεπτά, δεν αντέχει την βρώμα και βγαίνει και αυτός.
Μπαίνει ο Έλληνας προσπαθεί, προσπαθεί, αλλά δεν αντέχει την βρώμα και στα σαράντα λεπτά βγαίνει και αυτός.
Μπαίνει ο Τούρκος.
Περνάει μία ώρα, δύο ώρες, τρεις ώρες... Βγαίνουν ένα-ένα τα γουρούνια...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, για αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει.
Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
- Πως πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
- Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
- Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
- Μπα! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη, τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Στην τάξη του Τοτού, η δασκάλα μαθαίνει στα παιδιά τα κατοικίδια ζώα. Την άλλη μέρα, κάθε παιδάκι πρέπει να φέρει στην τάξη ένα κατοικίδιο δικό του ή κάποιου γνωστού του.
Έτσι λοιπόν, το άλλο πρωί σηκώνει η δασκάλα πρώτα την Αννούλα:
- Για πες μας, Αννούλα, τι μας έφερες;
- Έφερα τον Αζώρ, κυρία. Ο Αζώρ είναι το σκυλάκι μας.
- Μπράβο, Αννούλα, λέει η δασκάλα. Κάθισε.
Μετά, φωνάζει τον Γιωργάκη:
- Εσύ Γιωργάκη, τι ζώο μας έφερες;
- Έφερα τη Λούσι, κυρία. Η Λούσι είναι η γάτα της θείας
μου.
- Μπράβο, Γιωργάκη, κάθισε, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει μετά τη Μαρία:
- Τι ζώο μας έφερες Μαρία;
- Εγώ έφερα μια κοτούλα της γιαγιάς μου, κυρία (δεν είχε ακόμη πέσει σύρμα για τη νόσο των πουλερικών...)
- Μπράβο, Μαρία, πολύ καλά! λέει η δασκάλα.
Να μην τα πολυλογούμε, όλα τα παιδιά έδειξαν από ένα
ζωάκι. Στο τέλος, η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό:
- Εσύ, Τοτέ, δεν βλέπω να έφερες ζωάκι;
- Και βέβαια έφερα, κυρία! Εδώ το έχω, και της δίνει ένα σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό, Τοτέ, ρωτάει η δασκάλα (που τον κοιτάει ήδη με τρομαγμένο μάτι, πολλάκις παθούσα γαρ...)
- Ανοίξτε κυρία, ανοίξτε...
- Α, κάτι βλέπω εδώ, τι είναι αυτό το γρομπαλάκι, τι μικρό που είναι!
- Θέλει μεγεθυντικό φακό κυρία! Κοιτάξτε...
Παίρνει η δασκάλα το φακό, γουρλώνει το μάτι, κοιτάει:
- Α, ναι, ναι, το βλέπω! Ωραίο που είναι, έχει και πολλά ποδαράκια! Και δε μου λες, Τοτέ, τι ζωάκι είναι αυτό;
- Λιάγκουρας, κυρία, Λιάγκουρας!
- Και πού το βρήκες, Τοτέ;
- Στα αρχίδια μου, κυρία!
Χαμός στην τάξη, φωνές, κακό... η δασκάλα αναψοκοκκινισμένη φωνάζει στον Τοτό "Πως τολμάς, παλιόπαιδο" και "Τέτοια ανατροφή σου δώσανε;", "Αύριο θα μου φέρεις ένα κατοικίδιο, και αυτή τη φορά κανονικό, αλλιώς μαύρο φίδι που σε έφαγε..."
Την άλλη μέρα το πρωί, μέσα στην καλή χαρά ο Τοτός στην τάξη. Τον σηκώνει η δασκάλα:
- Λοιπόν, Τοτέ, πού είναι το κατοικίδιο που έπρεπε να
μας φέρεις;
- Εδώ το έχω, κυρία! - και της δίνει μια δαχτυλήθρα.
- Τι είναι αυτά, Τοτέ, πάλι τα ίδια; Δεν σε προειδοποίησα;
- Όχι, κυρία, ανοίξτε να δείτε, σας παρακαλώ!
Τέλος πάντων, ανοίγει η δασκάλα, για να δούμε τι θα
δούμε... παίρνει το μεγεθυντικό φακό και κοιτάει...
- Δε βλέπω τίποτα. Αδειο είναι!
- Όχι κυρία, όχι με το φακό! Μικροσκόπιο θέλετε!
Εδώ που φτάσαμε, βάζει η δασκάλα το "δείγμα" στο μικροσκόπιο, ρυθμίζει, και...
- Α, ναι, κάτι φαίνεται εδώ. Πω πω, αυτό πια είναι τελείως μικροσκοπικό! Έχει και πάρα πολλά ποδαράκια!
- Είδατε, κυρία! λέει ο Τοτός.
- Πώς το λένε, Τοτέ, αυτό το πράγμα;
- Μάγκουρα, κυρία!
- Και πού τον βρήκες αυτό τον Μάγκουρα, Τοτέ; Όχι εκεί που βρήκες και το άλλο, ελπίζω, το καλό που σου θέλω!
- Α, όχι κυρία, καθόλου!
- Α, ωραία! Λοιπόν, πού το βρήκες;
- Στα αρχίδια του Λιάγκουρα, κυρία!


no comment







-EDIT-

Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
F. you fot's ----------- έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
The necklaces -------------------δεν έκλασες !!!!

 

[GP707]

Subject: A day in the life of a Pilot and his wife

Her Diary

Tonight I thought he was acting weird. We had made plans to meet at a bar to have a drink. I was shopping with my friends all day long, so I thought he was upset at the fact that I was a bit late, but he made no comment.

Conversation wasn't flowing so I suggested that we go somewhere quiet so we could talk. He agreed but he kept quiet and absent. I asked him what was wrong; he said nothing. I asked him if it was my fault that he was upset. He said it had nothing to do with me and not to worry.

On the way home I told him that I loved him, he simply smiled and kept driving. I can't explain his behavior. I don't know why he didn't say I love you too. When we got home I felt as if I had lost him, as if he wanted nothing to do with me anymore. He just sat there and watched T.V.
He seemed distant and absent.

Finally, I decided to go to bed. About 10 minutes later he came to bed, and to my surprise he responded to my caress and we made love, but I still felt that he was distracted and his thoughts were somewhere else.

He fell asleep - I cried. I don't know what to do. I'm almost sure that his thoughts are with someone else. My life is a disaster.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


His Diary

Made the worst landing of my life today, but at least I got laid.

 

[gioannis]

ΤΕΣΤΑΚΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ !!!


Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθησε τις οδηγείες χρήσης και πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς, οκ?

Αρχίζουμε!

1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις
έρωτα .
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

5) Αν εχουν περάσει εφέτος τα γεννέθλιά σου, πρόσθεσε 106. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 105.

6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά
που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμο
αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

"Επί του αποτελέσματος"

Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την
ηλικία σου. :cry:

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο δείχνουν....
ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ!
ΣΑ ΔΕΝ NΤΡΕΠΕΣΑΙ!!

Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι'αυτή τη χρονιά (2006).

 

[plekkas]

COOL!

Mono tin ilikia den petixe! Esto kai gia ena xrono

Ta alla ine apistefto alla ine sosta!